第19章

    他说：当然会有。

    我问他：是什么？

    我在脑子里自动补足了他的回答：因为没有余柏言。

    我感受得到，我哥其实并没有放下那段感情，旧情根本不能算复燃，因为压根儿没熄火。

    但不出所料，我哥给我的回应还是那一句：你别管。

    但凡跟余柏言沾边的问题，他给我的回答一律都是你别管。

    那天我没再继续追问，也没因为他的这句话不开心。

    我端着爸给我的可乐和哥碰了碰杯，然后对他说：新年快乐，祝你们开心。

    我哥望着我，似乎欲言又止。

    他一定在想我的这句祝你们开心是什么意思，你们又是谁们。

    可乐杯碰到一起的时候，窗外开始放烟花。

    我扭头看出去，有些怅然。

    那时候的我还不知道，在很多年以后，我和余柏言就是在这样的烟花下面重逢的，那天下着大雪，我系着他送我的围巾，时隔三年没见，再次人海相遇，我们还是一眼就看见了彼此。

    烟花轰隆隆的声音盖住了我们尴尬的寒暄，但寒暄过后的亲吻熟练得像是我们从没有分开。

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    第21章 第 21 章

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    21

    那年除夕刚过完没几天我哥就走了，他说要提前回学校，要跟同学一起排话剧。

    那个时候的我依然是没见过世面的土包子，尽管已经在城里生活了六七年，可从没进剧场看过话剧。

    我哥走的那天，爸妈去送他，我跑去找余柏言。

    高三年级大年初三就开学了，我踩着花坛里的雪，趴在小白楼外面的窗户边偷看教室里的余柏言。

    等他下课，我敲窗户叫他出来。

    我问他：你知道他走了吗？

    余柏言只穿了一件毛衣就跑出来见我，冷得倒吸凉气。

    我们说话时吐出的哈气、他冻得通红的鼻尖，我全都记了很多年。

    他说：我知道。

    我就知道，他们俩始终都有联系。

    我沉默地看着余柏言，在上课铃响起前，抓紧了最后的半分钟问他：你们是不是和好了？

    余柏言笑，摸摸裤子口袋。

    我知道他在找烟。

    他和我哥在一起的时候不抽烟，非常典型的好学生除了偷偷和另一个好学生谈起了同性恋。

    他们分手，原因那时候我尚未知晓，很多次想问，但满脑子都是我哥淡漠着表情对我说你别管，我怕余柏言也这样对待我，那会显得我更像是局外人了。

    怕被拒绝，所以干脆不问。

    这就是我的人生哲学。

    可那天我还是没忍住问了他是不是跟我哥和好了，不然为什么他们始终都还有着联络。

    在当时的我观念中，分手的两个人是该形同陌路的，假装对方都死了，死在自己的生活中也死在彼此的回忆里。

    我看着余柏言低头笑着摸口袋找烟，知道他即便已经熬过了灰暗下坠的日子，但心里的苦闷也还是在的。

    他逼着自己重新变成以前干干净净的好学生模样，可烟瘾却没那么容易戒掉。

    就像他没那么轻易就可以不喜欢卓越。

    我这个替代品给不了他真正的情感上的享受。

    我仔细观察着余柏言，意外的发现我竟然很享受这样的时刻。我乐于看到余柏言挣扎纠结的样子，他越是这样，我就越是觉得自己离他更近了。

    余柏言没有摸到烟，他在努力戒烟，尽可能不在口袋里放那东西。

    他还说怕带坏我，因为之前他抽烟的时候，我也跃跃欲试。

    我二十五岁那年，躺在床上和他共抽同一支烟时突然想起这件事，忍不住笑他说：你还是把我带坏了。

    这是一句玩笑话，我不需要谁带，我本来就坏。

    余柏言在我面前始终都是神秘的，但这问题的根源在我，很多事情我想很多却不肯亲自问问他。

    我过分的不自信让我认定了他这辈子只会选择在卓越那棵树上吊死，至于我，卓凡，只是他上吊时脚边摇头晃脑的一棵草。

    没有。余柏言回答我，我们不会在一起了。

    他看向我，斩钉截铁地说：咱们俩在一起的可能性都比我和他复合的可能性大。

    这话我不喜欢。

    我和我哥不该一起出现在这样的句子里。

    我手揣在口袋里，呸了一声。

    余柏言冲着我大笑，以为我是在呸他，以为我是对他幻想我们恋爱而感到不悦和恶心。

    其实我呸的是自己，我哪配像我哥一样光明正大地站在余柏言身边。

    也是很后来我才知道，余柏言一直以为我其实很讨厌他，他以为我在他身边做的一切都是因为我哥。

    他以为我喜欢的人是卓越。

    当我得知这件事，震惊到无以复加，我问他为什么会这么觉得，他的回答是：你自己可能没察觉，那几年你就像一株向日葵，卓越是太阳，你的脸永远看着他。

    这话是没错，但我看着他的原因并非是爱，我根本就是在好奇他、模仿他甚至嫉妒他。