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    纠葛毫不知情，她觉得儿子应该回到爸爸的怀抱。

    可我没有把他当爸爸啊，他是我的爱人，不是爱我的人，而是我爱的人。

    “刘妈知道，你，你之前受了很多委屈，少爷到底是怎么处理的我当时不敢问，小杰和小娜说少爷每天都会对着厨房里的水池发呆，少爷那么舍不得你，若肯送你走，一定是在担心你的安危，否则少爷不会扔下你的。”

    刘妈真会戳我的心，他怎么会舍不得我，在我看来，他可以舍弃任何人，我是首当其冲的。

    他也扔下我了，很多次了，在我哭喊着求他的时候，他都扔下我走掉了。

    每次他离开的背影都会印在我的脑海了，在病院的那段日子，我好像忘记他了，可午夜梦回的时候，我还是会看到他远去的身影。

    我被我自己的悲鸣吵醒，又在自己的救赎下睡去。

    我可能真的带给过他欢愉，也可能真的被他当做儿子喜欢过，可我不该暴露对他的心思，不该触到他的逆鳞。

    我是他的玩具，一时玩的开心便捧在手上，睡觉也会抱着，可等我旧了，等他腻了，他会扔掉我的，因为我会占着新玩具的空间。

    我其实跟他那些床伴没什么区别，玩腻了就换，不，我更可怜些，起码江岸在床上的时候，是真实的。

    “小潭，你，你是为了什么跟少爷闹了别扭？”

    我没有闹别扭，我们之间连别扭都没有。

    我不想答了，不想做乖宝宝了，我累了，我没有说话，我只是低了头，刘妈和我道歉，我接受了，因为我真的因为她的话难过了，我不是虚假的人。

    刘妈走了，一直在客厅等候的空送她下楼，我从窗子里看着他们，刘妈心有灵犀一样回过头来，我跟她挥手说再见。

    是真的再见了，曾经的时光，不复返的故人。

    哪有这么多理由，我和他之间，不过是差了一段羁绊。

    空回来后我站在窗边看风景，他默默等我审讯，可我没有问他，为何会认识刘妈，为何会救下受伤的我，空不会撒谎，这些我问了他就会答，可我不想问。

    为什么要听，这世上的问题鲜有正确的答案，我不知道他说出来的会不会令我满意，那干脆就不要说了，我有权利保护自己的心脏。

    没有头就没有尾，我若是从一开始就离江岸远些，可能我现在就不会活在他的怜悯之下。

    是我想逃了，这么多乱七八糟的东西，什么时候是个头。

    放过自己吧，将自己放逐干净，在大风天随着床单消失在天边，在雨天随着雨点消失在湖面，不要回来了，这片寂寞的土地，底下埋的全是我伤心的种子。

    我不会回来，我爱哭，哭了天上就会下雨，下了雨那些种子就会发芽，精神病院里的两年我日日都晒太阳，我身上的霉斑已经脱落了，带着我对江岸的那份执着一起被阳光杀死，我不想再长回来了。

    其实他没有做错什么的，这世上没有人是无畏的，不过是总有人比别的人勇敢些，我可以不敢不顾的喜欢江岸，他却不能，因为我情根深种的时候，江岸看的到，是他黏人不自知的儿子。

    我曾经怨他，现在想来，他只是在断了我的念头而已，让我开着他的车跟踪到秦原家里，让我看着他和秦原寻欢作乐，把不干不净的人带回家做，同意我坐着公交去住校，砸碎藏了我私欲的星星灯，将我的胃打出血。

    他那么聪明，他其实一直都在断了我的念头，或许他当真喜欢我，像儿子一样喜欢我，所以才舍不得我们分道扬镳，冒着我想去死的风险都要阻挡我。

    可他不知道，如果不能爱他了，那个家对我而言就不是天堂，连索命的地狱都不如。

    我举起手来堵住阳光，连指缝里也不允许放出来一丝一毫，多余的光是天空的恩赐，而多余的爱，是容不下的癫狂。

    我会克服的，克服每分每秒都想他的毛病，只是余生都不会太适应。

    我们小岸，算了，我不洗了

    第19章 滴血的白瓷碗

    外面的世界很好，如果方杰不多嘴的话

    孤独警告

    我没有回去，我向空道别，他居然挺难过的，我在想如果我从小和空一起长大，我们就是青梅竹马。

    空是个好人，真的是个好人，和他在一起混日子应该会很开心，可惜我没那个机会看他蜕变，从那个不爱说话的小哥哥变成不爱说话的大哥哥。

    江岸也没有寻我，我去了那个我待了两年的城市，因为那里有很多桂花，无关江岸，我只是喜欢那个味道而已。

    我在那里找了一份工作，我会的东西很多，我先从家教开始，因为我没有高中毕业，只能用免费试讲三天的方法试水。

    也多亏了我当初为了讨江岸喜欢而努力学习，我从早到晚一共补八家，什么都教，不重样，因为重复说话我会烦。

    教了大半年，我觉得园丁这种工作真是无聊又累人，我没有那种培育祖国花朵的光荣和使命感，那些小孩太早熟，她们盯得我浑身发毛，我不想和小学生家长打官司，我不想火，于是我换了工作。

    桃花开了，一朵一朵不停息得开，我连劝都劝不住，开了就会败，为什么还要抢着开。

    三月过去了，我有时会抬头望天，三月就这么过去了吗？我又低下头，不然哪，我又能怎么样，于是四月也走了。

    我再也没受过它们的蛊惑。

    我做音乐，我在高级酒店弹琴，我避开了江岸住过的那家酒店，在比它低了一星级的酒店里弹。

    我穿着白色的燕尾服，住酒店的姑娘们说看到了王子，我其实觉得我更适合黑色，我有点讨厌白色，白色是魔鬼的颜色，是她们眼拙。

    姑娘们的喜爱给我带来了灾难，下班的时候，我在门口遇到了记者，他问我是不是两年前那个性侵犯反杀案的受害者。

    我根本不想记起那些，一想起来我屁股都疼，是真疼，它们留下的疤痕到现在还很狰狞，我上厕所的时候经常会紧张。

    我说我不是，你认错人了，那人现在还在精神病院。

    那时被星星灯的碎片所伤到的眼角处生了一处小红印，我不太像了，和原来的自己。

    是的，江潭是个疯子，他在精神病院，而我是应潭，我是王子，我比两年前更加精致，没有人认得我。

    可我依旧有点怕闪光灯，即使我当晚就辞职不干了。

    夏天的时候我去做了纹身，暴雨那夜我躺在刀下，在眼角那处红印上，我纹了一只桂花，看起来更妖了，很少有我少年的影子。

    这个城市的桂花落了，落得那样快，我明明记得往年会开很久的，现在看着好像也没什么特别的了，算了，没意思，我连夜打包去了隔壁城市。